domingo, 21 de marzo de 2010

...COSAS DE MAESTRAS

UN DÍA COMO HOY EN UN AULA DE 3 AÑOS (en las de 4 y 5 se añaden otras peculiaridades tales como que los niños tienen que saber leer y escribir antes de la Primaria, porque de lo contrario sus maestras serán unas incompetentes):

9:00 horas: Entran en " semifila" porque se despistan, se sueltan, algunos se vuelven hacia la puerta porque no quieren entrar, ... tiras de ellos hasta el aula. Quito la mayoría de los chaquetones porque ellos solos no son capaces ya que encima del chaquetón llevan envuelta una gran bufanda, gorro y guantes que hay que guardar en los bolsillos de cada uno con cuidado no vaya a ser que se pierdan y la madre te lo recrimine durante todo el curso.

Mochilas con el desayuno por el suelo, unos sentados en su sitio, otros corriendo por el aula, otros que se van a los rincones a jugar en cuanto entran, en lugar de ir a la Asamblea...

Pongo orden levantando la voz y terminando con un golpe de silbato o de tambor. Las 9:20 o más... por fin se han sentado todos.



Hacemos la Asamblea (o al menos lo intentamos), repito más de 20 veces que para hablar hay que levantar la mano, que hay que respetar el turno, pocos escuchan, otros se duermen, muchos tocan sus calcetines, sus cordones, los coleteros de Hello Kitty de la de al lado, o el microscópico granito de arena que no ha eliminado la señora de la limpieza de la alfombra, otros están en su mundo y otros, después del gran tazón de cereales de desayuno que les han puesto en casa sienten la llamada de la selva. En mitad de la asamblea 7 niños se levantan porque quieren hacer " caca " y otros, haciendo eco de "la imitación", "se hacen mucho pipi y no pueden aguantar"...con este panorama no puedo comenzar a trabajar el concepto y la ficha de hoy, o me dejaré la garganta de repetirlo. Según van acabando hay que limpiarles el culito, porque no saben y se llenan ropa, manos, baño... y a todo el que ose acercarse demasiado. Además, si va manchado de caca a casa, la madre te lo recriminará todo el curso y lo contará en las reuniones de madres de los cumpleaños de los niños-as. Ahh... y limpio muchos mocos.

Después de trabajar en la asamblea el concepto del día y su ficha, y de estar ya bastante estresá de repetir mil veces: "Sientate bien, te vas a caer, he dicho que primero con lápiz, la pegatina era en el triángulo azul, no en tu frente ni en la nariz de tu compañero, ¡¡y tú todavía no has encontrado la ficha!!...pues bien, después de ese panorama, empezamos el tiempo de los Rincones.

Por supuesto, los no contentos con su tarea del momento se levantan, le quitan el material a otro compañero y, por supuesto, se oye el grito y el llanto de la víctima por haberle quitado el carrito y la taza amarilla de la cocinita o el "Bob Esponja" que había hecho con plastilina, porque eso sí, les tienes que pedir que te hagan un círculo de plasti, pero los "Bob Esponjas" los esculpen mejor que Rodin,... niño a la silla de pensar. Así 3, uno detrás de otro, por supuesto, luego pégate 15 minutos echándoles la charla de Educación en Valores sobre la conveniencia de no pegar a los demás, de compartir sus "Bob Esponjas de plasti"...y todas esas cosas... Tras los minutos de rigor, te aseguran (por millonésima vez) que ya han pensado y q no lo van a hacer más...137 segundos después...otra tacita de la cocinita y otro "bob Esponja" ha desaparecido... Te sientes morir...piensas que ya empiezas a ser tú quien necesita un "psicó-terapeuta".


Cambiamos de tarea y vuelta a empezar: gritos, agresiones (tirones de coleteros, empujones mordiscos...), llanto ... Ahh...y limpio mocos y cacas.

Para recoger el material yo pido, yo vuelvo a pedir, yo toco el silbato, yo toco el tambor y termino GRITANDO: A RECOGER A ORDENAR CADA COSA EN SU LUGAR, a la vez que "me agacho" y soy yo quien recoge más juguetes y cosas del suelo que ellos. (A este ritmo yo no llego a los 50...si pillo a ZP lo arrastro)

HORA DEL ASEO: por grupos se lavan las manos y van al baño. Reparto jabón, reparto servilletas, reparto papel higiénico, uno se sube al lavabo, otro empuja porque iba el primero, uno mete el dedito en el grifo, agua por todas partes, pis fuera, cola de niños pq todos los baños están ocupados porque 3 están haciendo caca, el bote del jabón está vacío y lo empecé ayer...ya decía yo que el suelo resbalaba mucho! A este paso me mato sin llegar a los 40...

HORA DEL DESAYUNO: Señorita ábreme el zumo, Señorita se me ha caido el Actimel (es que tienen patas)... La Señorita divisa un batido de chocolate del Día chorreando patas abajo por la mesa del Equipo Rojo. Señorita un yogur abierto en el suelo, Señorita ábreme las galletas de dinosaurios, Señorita ésta no es mi cuchara de los Lunnis. La Señorita ve como el suelo "negrea" con "el espizcao" de las galletas OREO pisoteadas... Señorita yo no quiero pan, a mi esto no me gusta, señorita quítame la corteza del pan Bimbo (ten cuidao nene a ver si te atragantas con los huesos de la corteza...mama mía con los bocaos que le pegaba yo al bocadillo de 4 dedos de recio de salchichón que me echaba mi mama a tu edad nene)...

Cuando ya harta, a punto de salir loca con tanto enano conspirándose contra tu equilibrio personal y tu salud mental (y a veces física), gritas como una energúmena: ¡TODO EL MUNDO SE SIENTA BIEN Y SE COME YA DE UNA VEZ TODO EL DESAYUNO! (en realidad TODO es media galleta, un cuarto de zumo, una miga de magdalena...), entonces, tras tu amenaza de castigarlos "sin recreo": llantos, muchos llantos y muchos "me quiero ir con mi mamá" (¡Y YO CON LA MÍA, NI TE LO IMAGINAS NENE!)... EN MITAD DE LOS LLANTOS SE OYE un "Seño pélame la pera" de esa niña tímida que no habla por no pecar y que tú, con tanta locura ni te has dado cuenta que su mama le he echao una pera de medio kilo que la criatura no sabe por donde meterle mano... y en medio de los desayunos, y contrariando cualquier principio de "Educación para la Salud":limpio mocos...¡¡Seño, Fulanito ha vomitado!! Ahh: y limpio los vómitos de Fulanito y, como no, los de Menganito porque se le ha revuelto la tripa al sentir la olor, ¡¡LA MADRE QUE LO PARIÓ... QUÉ EMPÁTICO ES MI NIÑO!!

Recogemos los papeles y recipientes del desayuno (muchos los recoges tú, como no)...y échale otros 10 minutos para volver a poner los chaquetones (con sus respectivas cremalleras echas polvo)... Señorita yo no quiero abrigo: PERO NEEEEEEEENE, si estamos BAJO CERO... Patio y madres en la muralla vigilando que sus hijos vayan bien abrigaditos, bien desayunaditos y observando que a sus niños no les pase nada, porque las maestras ¿para qué estamos? Total... si estamos na más que de casquina en el recreo y la mayoría venga fumar.
Señorita mocos, señorita pipi, señorita Fulanito me ha pegado, Menganito no te subas en el árbol, Periquito no muerdas, las piedras no se chupan, la arena no se come... y como estamos en el patio y hace frío: limpio mocos, limpio mocos, limpio mocos ...

Vuelta a clase, colgamos chaquetones en las perchas, limpio caras con toallitas, manos con agua y jabón, y vuelta a la tarea: no se pinta en la ficha del compañero, los papeles a la papelera, el cuaderno no se come, con el lápiz no pintamos el suelo y limpio mocos, limpio mocos, limpio mocos...

HORA DE LA SALIDA: la familia agolpada en la puerta para que su hijo-a salga el primero, me piden explicaciones de por qué sale tan despeinada (si yo le contara dónde estaría el coletero de Hello Kitty de no ser por mí… y el pelo de dentro del coletero), otra dice que se ha raspado el dedo con el suelo, otra que no se ha tomado el zumo, otra madre preocupada porque el niño ha bebido poca agua, y otra porque su niño ha salido de clase con mocos, una bufanda que no aparece, un guante perdido desde la semana pasada, una botella de agua que no es suya... ¡¡BASTA YAAAAA!!

Llego a casa con la boca seca porque no me acordé o no tuve tiempo de beber agua, y al mismo tiempo meándome a la pata abajo porque ellos habrán meao 100 veces pero Roca y yo no nos hemos visto y mi vejiga me está pidiendo SOSORRO...



Una hora de exclusiva (2 si es lunes), y cuando finaliza te das cuenta que no te ha dado tiempo a hacer ná de ná.



Te vas a casa con la esperanza de poder descansar de tanto ruido y de los pipis, cacas y mocos de 25 narices y culos, aunque a sabiendas que te vas cargada de mil papeles que tienes que rellenar (PORQUE VA A VENIR EL INSPECTOR Y TE VA A COMER VIVA POR NO TENER TODO EL PAPELEO AL DÍA), y a sabiendas tb que te esperan las faenas domésticas que toda BUENA AMA DE CASA ya ha hecho durante la mañana...Y PARA REMATAR LA FAENA, una vecina te dice:



¡¡Aandaaa, ya hasta mañana ehhh, y encima os quejáis, desde luego, que poco trabajáis los maestros!



Ahhhhhhh!!! y a todo lo descrito anteriormente, le añades ahora el esfuerzo de entendimiento que has tenido que realizar cuando te lo dicen en su idioma los niños "inmigrantes con desconocimiento del idioma que hay en tu clase y, por supuesto, y en su caso, con los ACNEAE´s que te hayan correspondido.

3 comentarios:

  1. No debes publicar esto en el blog. DEBES COLGARLO EN LA PUERTA DE CLASE O DAR UNO POR UNO A CADA MAMA Y PAPA!!!. Me solidarizo y una vez más,,ánimo para no desfallecer!!

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  2. Haz fotocopias y repártelo con las notas de este trimestre a todas las familias de tu clase!!!!!!!!!!!!!!!!!

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  3. ...menos mal que me encanta mi trabajo!!

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